让人笑起来的笑话

让人笑起来的笑话

让人笑起来的笑话，笑话能让苦枯燥的生活有愉悦感，也能让尴尬的气氛化作乌有，这就是笑话的魅力，但也并不是所有人都是会讲笑话的，以下是关于让人笑起来的笑话。

1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，{卧}槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。

荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。

所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

6、 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

8、 同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰、、、

9、 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

10、 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

15、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

17、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

18、 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

20、 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？

我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

21、 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

22、 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的.时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

然后问我要了两张一百的。。

23、 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋

老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

24、 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

25、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”

我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。。

26、 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

27、 早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

28、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃{屎}，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆 ……此处隐藏1385个字……鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。

32、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

33、人不可貌相，小三不可斗量。

34、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

35、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

36、沉默有两种 一：理解，原谅，包容。二：懦弱，附和，没主见。可惜的是人们往往看到的只是第二点。

37、知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

38、多谢你的绝情，让我学会死心。

39、每个女人总会为某一个男人而下贱。

40、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

41、誓言只是一时的失言。

42、终究要亲自受伤，才会学着聪明。

43、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

44、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

45、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

46、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

47、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

48、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

49、上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦，换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。

50、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

51、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

52、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

53、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

54、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

55、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

56、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线；你在线，我却隐身。

57、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个逼，你一路向前能变成牛 逼，撞破南墙还不回头，就只能当个傻 逼。

58、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

59、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

60、姜子牙岁当上国务院总理三军总司令，人家八十年前就做两件事：好好学 ，锻炼身体。

61、既然你是为了别的男人而流泪，那就请不要在我面前展示你的美丽。

62、哀莫过于心不死。

63、贱 人就是贱 人，经济危机了也贵不了！

64、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

65、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

66、医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。

67、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

68、这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！

1、在公共汽车上，我手里拿着柱子。一个人假装站不稳。他的手一滑，摸了摸我的手，说：美丽的手是如此温柔，这让我的心跳加快。

我朝他微笑：几天前有人告诉我。他问：不是和你一起吗？我：然后他死于心动过速。在一位冰冷的阿姨旁边，她的鼻子突然冒出一个大气泡

2、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。妹妹：可以，不过得等等。我：等到什么时候？妹妹：等我想跟谁绝交的时候。我。。。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。

5、“你和妈妈当初那么的穷，那为什么你们还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天去卖了的，但养着养着就有感情了。”

6、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门，看着我愣了一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着啊？

7、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法叶绿素？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世的。

8、跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”

9、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

10、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

11、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM}的老了。

12、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

13、客厅有点乱，女朋友下班回来满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”我说：“我眼里都是你，容不下别的。”

14、我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。

15、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

17、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

22、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望在找路人街访。一个说：要找什么样的人问啊？另一个说：随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。。。

23、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

24、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

25、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。图片

26、昨天我去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么的养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化吧！”

27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。